| المجموعات الإجتماعية |
| البحث |
| مشاركات اليوم |
 |
القائمة
| صور مواقف و ابتسامات Joke and Laughing عزيزي الزائر هذا المنتدى يبعـدك عن أجـواء العمـل و يهتم برسـم الابتسامة لك |
| موضوع مغلق |
|
|
أدوات الموضوع |
|
| صور مواقف و ابتسامات Joke and Laughing عزيزي الزائر هذا المنتدى يبعـدك عن أجـواء العمـل و يهتم برسـم الابتسامة لك |
| موضوع مغلق |
|
|
أدوات الموضوع |
30-03-2007,
05:28 AM
|
مشاركة [ 1 ] | |||
|
||||
|
|
يحتاج الإنسان عادةً إلى لحظات يروح بها عن نفسه من متاعب الحياة ومشاغلها ,,
ومن وجهة نظري الخاصة ومن وجهة النظر الطبية فإن الضحك مابين الفترة والأخرى يعتبر دواء من بعض الأسقام ,,ويؤدي إلى انشراح النفس من بعض هموم الحياة ,, وأحياناً يجعلنا نرى الأمور برؤية مختلفة عما لو رأيناها ونحن في حالة حزن وضيق ,, وسأبدأ أنا بمجموعة من الطرائف ,,ممكن تكون قديمة ,,بس ولا أحد يتكلم , يعني اضحكوا مجاملة ,,عشان لا تسدوا نفسي ,,  فيه أثنين راحوا للبحر ... الأول صاد والثاني ضاد * حشاش صلى لوحده ..... فاتته ركعه * فيه واحـــــــد قروي حدته الظروف .... انقلب * في جني احول بيدخل في واحد .... دخل في جدار * واحد دخل مطعم ... وطلب واحد مشوي .... وواحد عصير ... وواحد رز .... وواحد يدفع الحساب * واحد يحـط جمبة سطل موية لما ينام .. ليش ؟؟ عشان يغرق بالأحلام * واحد سأل الثاني ليش اليهود خشومهم كبار؟ الثاني رد عليه علشان الهواء مجاني * اثنين ركبوا طياره ... واحد طار ... وواحد طبله * اثنين تسلقوا جبل ... واحد قدر ... وواحد صحن * اثنين مـدراء ... واحــد عــام ... وواحــد غـــرق * واحد احول .. اشترى طير كناري احول .. يبي يحط الكناري في القفص حطه برا ..الكناري يبي ينحاش .. دخل القفص * صعيدي قتل ولده ولما سألوه ليش ؟ قال عصفور في الجنة ولا حمار في الارض * قروي راح الحج وسكن في مخيم النساء ......ليش ؟؟؟ يحج عن امه * واحد احول اكتشف بعد عشر سنوات انه يصرف على الجيران * المدرس ماهي الكلمة التي يستخدمها الثلاميذعادة ؟؟التلميذ : لاأعرف ياأستاذ . الاستاذ : أحسنت دجاجه تمشي تحت الحيط ..ليش ؟؟ بعيدا عن السياسة قروي قتل أبوه .... ليش ؟؟؟ يبي يروح رحلة مع الايتام فيه نقطة زرقا على الجدار ايش تصير ؟؟؟ نملة لابسة جنز فيه واحد مات وعنده 24 ولد والورث 19 ريال .. كيف يقسمونه ؟؟ يشترون كرتون بيسي كان في بقرة انتحرت ليييييييش؟؟؟ مقهورة من حليب النيدو فيه كلب يمشي ويقول ميو ميو ميو ليش؟؟؟ فاقد الذاكرة واحد بخيل بنا بيته وسواه كله رخام ... ليش ؟؟؟ علشان اذا طاح القرش يسمعه اثنين راجعين بالسيارة من السفر وقفوا عند محطة بنزين نزل السواق عند البقالة وراح الثاني لدورة المياه اشترى السواق حبتين ببسي وركب السيارة ومشى ..... ثاني يوم ...اتصل عليه أهل خوية ... قالوا له : وين فلان ما رجع معك ؟ قال : وانا اقول الببسي الثاني منهو له اثنين ساكنين في خيمة وراقدين على ظهورهم بالليل ناظر الأول للسما وقال للثاني وش تشوف ؟ قال اشوف نجوم كثيرة.... قال هذا وش يدل علية ؟ قال الثاني : ان فيه مجرات وكواكب غيرنا في هالكون . قال الأول هذا يدل ان سقف خيمتنا انسرق ياغبي فيه قرية وفيها حفـرة .... كل يوم يطيح فيها قروي ..... واحد يلحقون عليه ... والثاني يموت ... فاجتمع القرويون علشان يبحثون عن حل ... واخيرا اتفقوا على انهم يتخذون حل عاجل من احد ثلاثة حلول ... يشترون سيارة اسعاف ويحطونها جنب الحفرة ... او يبنون مشتشفى جنب الحفرة ... او يدفنون الحفرة ويحفرون بدلا منها وحدة جنب المستشفى أم قالت : لولدها رح بارك لخالتك جاها مولود ….. لاكن انتبه ترا ماله اذنين …. راح وبارك لها وقال : انا عندي نصيحة لك ياخالتي كثرو له الجزر مع الحليب والاكل …. قالت له : ليش ... قال : علشان ما يضعـف نظره … قالت : ماهي مشكلة …نقص لة نظارات …. قال : هنا المشكلة ….. وين يعلقها في واحد معاه أرنب يبي يبيعه جاه واحد محشش وقال له بكم القرد ؟ رد عليه .. ياخي هذا أرنب مو قرد .. قال المحشش : يابو الشباب أنا أسأل الأرنب ماسألتك..... فيه شايب مايجيه النوم راح للدكتور وشكى له قام الدكتور وصرف له حبوب نوم بعد يومين رجع عليه الشايب يشكي عليه ماجاه نوم قام الدكتور وصرف له حبوب منومة وقاله شوف هذي تنوم حمار بعد يومين رجع عليه الشايب عيونه حمر ماجاه نوم قال له يادكتور ماجاني نوم قال له الدكتور ياخي انت وش تسوي بالحبوب قاله الشايب احطها في عيوني واغمض. فيه اثنين محششين مسافرين وفيه بعير على الخط الراكب يقول للسواق تشوف البعير قال السواق اشوفه المهم صدمو البعير ودخلو المستشفى بعد يومين سال الراكب السواق ماقلتلك تشوف البعير؟ قال السواق نسيت احسبك انت الي تسوق في اثنين محششين راقين على الفيصلية يوم جا واحد قال للثاني وش المدة الي بقعدها لو بطيح قال الثاني يومين يوم جا قال الأول يعني بموت قال الثاني ايه أكيد بلا أكل وشرب تبي تموت فيه مدرس سكرااان دخل على الطلاب في الفصل قال وش الماده إلى عندكم قالوا حصة خط ....قال انتبهوا للبعارين قروي عينوه في امن الحرم فشاف واحد يدور حول الكعبه وقاله هاه وشعندك تدور فيذا قروي جالس يخمس بسيارتة لييييييييش ؟؟؟؟؟ يبي يشوف اللوحة الخلفية كم رقم فيها خمسه شباب واحد منهم غبي مرةطالعين للبر غرزو ... كل واحد من الاربعه قعد ينسم كفر راح الخامس ينسم الاستبنه ثلاثة صقور يماني امريكي و سعودي طار الاول ويوم رجع الامنقارة علية شوي دم دور الناس لقوة صايد فارة ، اطلقوا الامريكي رجع ومقارة عليه دم اكثر دوروا لقوة صايد ارنب اطلقوا السعودي يوم رجع الا كله دم قالوا مايحتاج صايد غزال يوم دورا لقوة صادم لمبه قروي راح للدكتور لانه مريض ... عطاه الدكتور دواء وقال له هذا الدواء اشربه كل 8 ساعات ... فقام الغبي يشربه كل 6 ساعات ... لييييييييش ؟؟ عشان يفاجئ الجراثيم !!! محشش وقف بسيارته عند نقطة تفتيش قاله شرطي المرور هات الرخصه رد المحشش : وشو حشيشه ؟؟؟؟ فيه واحد طلع من الأختبار دايخ ليش؟ مبرشم على المروحه محشش يسولف على صديقه : تصدق نفضني الكهرب وطلعت صورتي بالفاتوره محشش راح للدكتور يشتكي انه كل ما نام يحلم بقطاوه يلعبون كوره قاله الدكتور : لا تنام يومين, قال المحشش : ماأقدر لانهم بيلعبون بكره على النهائي محشش يقول لمحشش : أنا بردان من المكيف قال الثاني : أنا محمد من الرياض محشش جاء للمدرسه متأخر قاله المدير ص ب ر : وين الناس ؟ قال: مدري عنهم , توني جاي محشش طاح بحفرة حاول يطلع منها اكثر من مرة ما قدر اخر شي قال هذي اخر مرة اذا ما قدرت اطلع والله لامشي نذل شاف عجوز تمشي بالشارع وعرقل لها طاحت وقعدت تصيح متوجعه المهم النذل كنه تندم وقال الله يلعن ابليس هو اللي وسوس لي طله له ابليس قال الله ينعل شكلك انا وهو انا ما فكرت اسويها راشد الماجد يبي يعرس قال لامه قالت خلاص البس عباية وتعال معي للعرسو اختر اللي تعجبك المهم راحو وشاف واحده عجبته وقرب منها وقال انا راشد الماجد ابي اتزوجك قالت: يلعن شكلك انا جواد العلي في واحدة حبت تختبر حب ازواج بناتها الثلاث لها 1- طلعت مع الكبيرة وزوجها البحر ورمت نفسها وبعدين لحقها زوج بنتها وانقذها بعدها بيوم الزوج لقي سيارة بيجو سبور عند الباب مكتوب عليها (هدية من حماتك اللي بتحبك ) 2- طلعت مرة ثانية مع بنتهاالوسطى وزجها وعملت نفس الطريقة وبعدين انقذها الزوج وبعدها بيوم حطت عندالباب سيارة بيجو سبور وكتبت عليها ( هدية من حماتك اللي بتحبك ) 3- طلعت اخر مرة مع بنتها الصغيرة وعملت برده نفس الطريقة ورمت نفسها في البحر لكن المرة دي زوج الصغيرة ما انقذها حتي ماتت غرقانة اليوم اللي بعده طلع الزوج من البيت ولقي عند الباب سيارة لمبور قيني مكتوب عليها ((((( هدية من حماك اللي بيحبك ))))) صعيدى أخذ شهادة دكتوراه فقال لزوجته والله ماخبرشى ليه >الناس بيضحكوا على الصعايدة أدينى جبت الدكتوراه. فقالت >له زوجته: دق على الخشب عشان العين. فدق على >الخشب. فقالت الزوجه مين على الباب؟ فقال الزوج: خليكي >انا حاشوف مين شباب بلندن ركبوا باص أبو طابقين .. اللي فوق يدق على اللي تحت يقوله : كم تمشون ؟ قاله : 80 .. وأنتم ؟ قال اللي فوق : حنا لا هالحين ماجانا السواق ! هيئة سوق المال السعودي تعلن سمحاها للحجاج الاجانب بالاستثمار بالسوق السعودي حتى يعودو الى ديارهم كيوم ولدتهم امهاتهم محشش ينصح ولده قبل امتحان آخر السنة هذه وصية محشش لولده جالس ينصحــــــه شوفوا ايش قاله قال له : يا ولدي امتحاناتك قربت وقدامك طريقين : اما تنجح او ترسب .. اذا نجحت خير وبركة ، اما اذا رسبت فقدامك طريقين : اما تصيع في الشوارع او تسجل في العسكرية .. اذا صعت ما يخالف ، اما اذا دخلت العسكرية فعندك خيارين : اما الشرطة او الجيش .. اذا اخترت الشرطة خير وبركة ، اما اذا اخترت الجيش فقدامك خيارين : اما يوزعونك في القوات الاحتياطية او على الجبهة .. القوات الاحتياطية خير ونعمة ، اما اذا حطوك على الجبهة فعندك احتمالين : اما ترد بالسلامه او تنلعن بقذيفة .. اذا رجعت خير وبركة ، اما اذا ضربتك قذيفه فقدامك طريقين : اما تشفى او تموت .. اذا شفيت احمد ربك ، اما اذا مت فقدامك طريقين : اما تاكلك الكلاب او تتعفن .. اذا اكلتك الكلاب خير وبركة ، اما اذا عفنت فقدامك طريقين : اما تتحول غاز طبيعي او نفط .. اذا صرت غاز خير وبركة ، واذا تحولت نفط فقدامك طريقين : اما يصدرونك نفط خام او يكررونك في مصفات نفط .. اذا صدروك خير وبركة ، اما اذا بيكررونك فقدامك طريقين : اما يحولونك زيت شل او مواد تنظيف ، اذا صرت زيت خير ونعمة ، اما اذا حولوك مواد نظيف فقدامك طريقين : اما تصير صابون او تصير ورق تواليت ، اذا صرت صابون خير وبركة ، اما اذا صرت ورق تواليت ................ > والله يا ولدي انك بتاكل تبن خخخخ لا تحرمونا من ردودكم واضافة النكت والطرائف انتظروا المزيد اختكم جهنية مزورة |
|||
|
|
30-03-2007,
06:56 AM
|
مشاركة [ 2 ] | |||
|
||||
   |
مشكورة أختي جهينة على النكت الرائعة
|
|||
|
|
|
30-03-2007,
02:42 PM
|
مشاركة [ 3 ] | |||
|
||||
|
|
مشكوررررررررره اختي على النكت الرووووعه
وننتظر المزيد |
|||
|
|
|
31-03-2007,
07:02 PM
|
مشاركة [ 4 ] | |||
|
||||
|
|
ههههههههههههه
ألف شكر على النكت |
|||
|
|
|
12-04-2007,
09:27 AM
|
مشاركة [ 5 ] | |||
|
||||
|
|
السلام عليكم
مشكورين على الردود اخوانى خذوا المزيد من النكت وان شاء الله تعجبكم يقولكم هذا واحد مركب غنم ودجاج في حوض الددسن ومدرعم مع خط الشرقيه . وقفهاول تفتيش وقال له العسكر مشاء الله وش ذا الغنم راهي وش تاكلهم انت قال لهمحشيش .. هم سمعوا حشيش وعيونكم ماتشوف الا النور طقوووه الي عض الارض وفكووه .. وقف عند ثاني تفتيش قال له العسكري وشذا الدجاج راهي وش تاكله انتقال له حبوب .. هو قال حبوب ولا ماقال طقوووووه الي خلوه شوف الواحد خمسهوفكووه ووقف عند ثالث تفتيش وهو دايخ من الطق وقال له العسكري مشاء الله وشذا الغنم والدجاج راهين وش تاكلهم انت .. قال والله مدري اعطهم فلوس وهميشترون يقولكم عسيري زوجته شينه قالت له يا رجال إشتر لي غساله ! قالها الله يلعنش ! نانسي عجرم بشحمها ولحمها تغسل في طشتخت ظيمها وانتي يا قشعهتقولين أجيب لش غساله ؟! لا وجه يشرح ولا جسم يفرح؟؟؟؟ ولد نانسي عجرم يدرس بالسعوديه يصيح بالفصل ! ساله المدرس : وش فيك؟؟ قال:بديامي قاله المدرس: كل تبن كلنا نبي امك وساكتين فيه عجوز مريضه . وداها ولدها للدكتور وبعد الكشف و التحاليل طلعت سليمه . قال الدكتور زوج امك تتعافى قال ياميمتي وش رايك اوديك لواحد يقرا عليك قالت الدكتور ابخص فيه واحد نذل يوزع سمبوسه بالحرم قبل صلاة الجمعه يوم خلصوا من الصلاة مسك المكرفون و قال ترى فيها لحم حاشي بنت قرويه عروس ساكنه مع اهل زوجها قالت لها امها : هاه يابنيتي عساك مبسوطه وبيتهم زين ومرتاحه معهم قالت : اي والله بيتهم زين وكبير مره و كل واحد ساكن في غرفه الا انا حاطين معي ولدهم قروي شغلوه طيار و يوم صاد الطيارة عطل قال للمسافرين :سيداتي سادتي عزة الله انيبشدخ فيكم اليوم فيه نذل تهاوش مع امه بالسوق نادى الهيئه قال تراها خويتي ابي منك سلف 5000 ريال الله يخليك مالقيت احد يساعدني غيرك واوعدك ارجعهن اخر الشهر محشش يكلم مكينة صراف قال المعلم للتلاميذ .. انتم امال الغد انتم مصابيح المستقبل فنظر احد الطلاب الىزميلة فوجده مستغرقا بالنوم فقال للاستاذ , لقد احترق المصباح الذي بجانبي يا استاذ واحد مايص راح السينما لقيها فاضية مفيهاش غير واحد بس . راح وقعد وراه وقالة راسكشوية مش شايف واحد اجا سرطان قال لأبنه : اذا متت قول فيني ايدز علشان امك محد ياخذها اثنين في السجن محكوم عليهم اعدام ... واحد منهم حسود جدا .. في يوم الاعدام يسألواالاول عن امنيته الاخيرة .. قال : اشوف امي . سألوا الحسود عن امنيته الاخيرة .. قال : صاحبي ما يشوف امه مرة أربعة خرفان الأول قال : ماء , الخروف الثاني: شاي الخروف الثالث: كوفي , الخروف الرابع: أنا صايم؟ فيه قروي و زوجته في لحظة رومانسيه , سألت زوجها : حبيبي وش احب شي عندك ؟ قال : الرز , قالت : قصدي من المخلوقات ياعيوني , قال: خروف النجدي قالت : ليش المطامر ياروحي , اقصد من الحريم. قال : خالتي حصه قروي توه ملتزم ,,جلس في الحمام ثلاثة أيام ؟؟؟ ليه ؟؟؟ نسي دعاءالخروج إذا كان السمك يعيش في الماء فكم عدد ايام الأسبوع ؟؟؟ محشش يدرسأخوه فقة ,,هههههههههههههههههههههههههه فيه طالب موهوب بالرسم طلبت ادارة المدرسه حضور ابوه قاله المدير ترى تكسرت رؤوس الطلبه والمدرسين لان ولدك يرسم ابواب الفصول على الجدران قال ابوه هاذي بسيطه لان الكهرب نفضني و بغيت اروح فيها شفت امه متزينه وفاله شعرها مثل ليلة زواجنا خميتها اثري خميت طبلون الكهرب على الجدار فيه زوجه حامل بتوأم و مر سنه ,عشر, ثلاثين,ستين سنه ماولدت بعد الكشف بالاشعه شافوا اثنين شيبان كل واحد يقول للثاني: تفضل لا انت اكبر لا انت اطول لا والله ما اطلع قبلك مايصير ياخوي والله ما اطلع الابعدك وهكذا دواليك !!!!!! رسب أحد الطلاب في مادة التعبير ، وهذا أمر غير اعتيادي أن يرسب طالب في مادة سهلةكالتعبير ، وعندما سُئل المدرس عن سبب رسوبه في المادة قال : والله ياإخوان الطالب ما يركز كل مره نعطيه يكتب عن موضوع يخرج عن الموضوع . قالوااعطنا عينات من مواضيع التعبير التي كتبها ..فقال المدرس على سبيل المثال :اكتبموضوعاً عنفصل الربيع.. فصلالربيع من أجمل الفصول في السنة ، تكثر فيه المراعي الخضراء مما يتيح للجمل أن يشبعمن تلك المراعي ،والجمل حيوان بري يصبر على الجوع والعطش أياما ، ويستطيعالمشي على الرمل بكل سهولة ويسر. ويربي البدو الجمل ، فهو سفينة الصحراء ،فينقل متاعهم ويساعدهم على الترحال من منطقة لأخرى ... والجمل حيوان اليف …. الخ. ويستمر الطالب في التغزل في الجمل ، وينسى الموضوع الرئيسي .. فقال المدرسون قد يكون قرب موضوع الربيع من الجمل وارتباطه بالرعي هوالذي جعل الطالب يخرج عن الموضوع ..فقال المدرس : لا خذو على سبيل المثالهذا الموضوع الذي طلبنا من الطالب أن يكتب عنه ..اكتب عن الصناعات والتقنية في اليابان .. تشتهراليابان بالعديد من الصناعات ومنها السيارات ، لكن البدو في تنقلاتهم يعتمدون علىالجمل ، والجمل حيوان بري يصبر على الجوع والعطش أياما ،ويستطيع المشي علىالرمل بكل سهولة ويسر .ويربي البدو الجمل ، فهو سفينة الصحراء ، فينقل متاعهمويساعدهم على الترحال من منطقة لأخرى .. والجملحيوان اليف . قال المدرسون هل هناك موضوع آخرفقال المدرس كل موضوعيبدأ فيه لنصف سطر ينتهي بصفحات عن الجمل ..وهذا موضوع بعيد جدا عن الجمل ..اكتب موضوعا عنالحاسب الآلي وفوائده الحاسب الآلي جهاز مفيد يكثر في المدن ولا يوجد عند البدو لأن البدولديهم ( الجمل ) والجمل حيوان بري يصبر على الجوع والعطش أياما ، ويستطيع المشيعلى الرمل بكل سهولة ويسر .ويربي البدو الجمل ، فهو سفينة الصحراء ، فينقلمتاعهم ويساعدهم على الترحال من منطقة لأخرى .. والجمل حيوان اليف … تقدم الطالب بشكوى للوزير بعد أن طلب الوزير التحقيق فيالموضوع فكتب الطالب في خطاب الشكوى : سعادة وزير التربيةوالتعليم ………السلام عليكم ورحمة الله وبركاته أقدم لمعاليكم تظلميهذا وفيه اشتكي مدرس مادة التعبير لأني صبرت عليه صبر الجمل ، والجمل حيوان برييصبر على الجوع والعطش أياما ، ويستطيعالمشي على الرمل بكل سهولة ويسر .ويربي البدو الجمل ، فهو سفينة الصحراء ، فينقل متاعهم ويساعدهم على الترحال منمنطقة لأخرى .. والجمل حيواناليف ، وكما يعلمسعادتكم أن الجمل يستمدطاقته من سنامه الذي يخزن فيه الكثير من الشحوم ، اما عيني الجمل ففيها طبقة مزدوجةتحمي العينين منالرمااال والعواصف .. آمل من سعادتكم النظر فيتظلمي هذا وظلم المدرس لي مثلما ظُلم الجمل في عصرنا هذا بأكل كبدته في الفطور فيجميع الوزارات والدوائر الحكومية .. ولكم مني خالص الشكر والعرفان قال احد حكماء الجيل الثالث " نص كم " ما رأيت أبخل من ثلاثه رجل يلبس القديم و لديه الجديد ورجل يدعونه للعشاء و يطلب المزيد فاستطرق يهوجس قيل ثم من ؟ فأدمعت عيناه وقال شخص لا يرسل رسائل ولديه رصيد كان في شخص رايح المستشفى يزور صاحبةوبعد ما تكلم مع صاحبه سأله منهذا اللي معاك في الغرفةفقاله هذا واحد صيني فقال خليني ازوره بالمرةواول ما وصل جنبه صار الصيني يصرخ"شون شا شووكما شنن شاو" فصاحبنا قالهذا شكله بيموت وهذي وصيتهفقام وكتب الكلمات اللي قالهاوبالفعل بعدها بشوي مات الصينيوجاء اهله علشان يستلمواالجثة فراح صاحبنا يعطيهم الوصية وسالهم عن اللي قالهفقالواله ان الصيني كان يقول:"ابعد تراك واقف على انبوبة التنفس محشش راح يصليازعجه الامام اعتدل لف يمين لف يسار قال للامامانت تبي تصلي والا تشوت فاول مره واحد كان يسوق بسرعة عاليه على الخط و معاه حرمهفجأءة شاف في المراياشرطي قاعد يأشرله علشان يوقف . . وقف الرجال سيارته ودار الحوار الآتي : الرجال: ايش المشكلة؟الشرطي: أنت كنت مسرع فوق الـ 80 كم و هالطريق سرعتهالقصوى 80كم علشان كذا لازم تأخذ مخالفة الرجال: لا أنا كنت متعدي الـ 60 كم بشويالحرمه : لا أنت ماشي على الأقل160 كم ( الزوج أعطي الزوجة نظرةحقد الشرطي : بعطيك مخالفة علشان السطاب الخلفي مكسورالرجال : مكسور ؟؟*** ما كنت ادري انه مكسور..... الحرمه : إلا أنت كنت تدري انهمكسور من كم أسبوع ( أعطاها زوجها نظرة حقد ثانيةالشرطي : بعطيك مخالفةعلشان ما ربطت حزام الأمانالرجال: هيه أنا فكيته لما أنت وقفت السيارة وجييت عندناالحرمه : لا لا أنت عمرك ما ربطته التفت الزوج على زوجته وصرخعليها أنتي ما تعرفين تسكتينالشرطي يسأل الزوجة: لو سمحتي هو كل يوميصارخ عليك ؟؟الحرمه : لا بس ليمّا يكون سكران الشرطي : سكران!!! ؟الرجال: لا لا تصدقهاقالت الحرمة: ما عليك منه محصلين الخمر فيالسيارة يوم سرقناها الشرطي: يعني السيارة مسروقة ؟؟؟؟ الرجال: مسروقة إيش الله يهديك **. . لا تهمك هذي ، و يلتفت عليها و يقول لا تخليني أطلقك الحينالشرطي للحرمه: عسى مب دايم يهددك بالطلاق الحرمه: أول خلهيتزوجني بعدين يتكلم بالطلاق و الحلال " قروي اللي راح للملعب وقام يسلم على الجماهير ومع سلامه على اخر واحد من الجماهير صفر الحكم لنهاية المباراة قال الدكتور للمحشش السمين : لازم تمشي عشره كيلو يوميا بعد ثلاثة أشهر . أتصل المحشش بالدكتور : انا وصلت عرعر . هاه اواصل والا ارجع محشش دق جواله وهو يصلي . فتح السبيكر قال له المتصل : انت فين ؟ قال المحشش : انا في التحيات وحده تسأل زوجها المحشش وقالت له وهي تناظر بالسماء وش يعنيلك الليل قامناظر فيها وقال: الليل سكون والسكون راحه والراحه اهم مايحرص عليهالانسان والانسان سمي انسان لانه ينسى والنسيان نعمه وهبها الله لهذاالانسان الضعيف والضعف عكسه القوة والقوة تتنوع وتتشكل ولكن اهمهاقوة الاراده وقوة العزيمه والعزيمه تختلف من شخص لآخر فبعضنا يعزمعلى مفاطيح وبعضنا يعزم على سندويش جبن والجبن من اجود انواع النواشفويستخرج الجبن من حليب العنز والعنز = الماعز ولكن العنز مشتقه من عنزاتجارتنا ام سليم وام سليم من النساء والنساء ناقصات عقل ودين ويحبونشيئين هما ... السوق والمكياج والمكياج نعمه وهبها الله بشكل غير مباشرلرجالنا ليس في الصباح الباكر لصحتكم نمنع الرؤيه والمشاهده لتلكالمناظر والمشاهدة لتلك المناظر ستؤدي الى ازمات ونزلاتمعويه وانكشاحات عقليه وفكريه وبمجرد التفكير ستتعرض لصدمه عاطفيهجافه والجفاف في هذه الحاله ... عاله على الرجل والرجل هذا الكائنالحي الطيب الرحوم الجذاب وجاذبيته في قوة شخصيته وشخصيته بالشماغ اوالكاب او الطاقيه او الطربوش كل واحده تختلف به ميوله والميول عادةًماتكون هلاليه والهلال فاز على الاتحاد ثنين واحد والواحد بعدالصفر والصفر درجه مؤيه يتجمد عندها الماء والماء سرالحياة والحياة بدونك ياسيدتي سراب والسراب عكسالحقيقه والحقيقه انك ياسيدتي انتي الحقيقه .... بدون مكياج واقنعهعاطفيه والمكياج هنا بدون كريم اساس وروج وكحل وديرم ... ولكن مكياجالعواطف هو تزوير العاطفه تجاه الرجل والرجل يحب الصراحه كماالمرأه ولكنك ياسيدتي تحبين المكياج في كل امورك ... لماذا ...؟؟؟ واللماذا عن الف يمين واليمين عكسه اليسار واليسارعكسه اليمين واليمين درب الغانمين والغانمين هما انا وانتي اثنين محششين يطاعون المراية وهم جالسينقال واحد منهمللثاني قم نسلم على اللي جالسين هناك قامواقال واحد منهم اقعد اقعدبيجون هم في حرااااااااامي نذل دخل بيت عجووووووز يبى يسرقها وكانت بردااااااااااااانه دورمالقي شي يسرقةشغل المكيف وخرج" بدوي يختبر عريس بنتهنزل أحدهم على بدوي ضيفاً يريد الزواج من ابنته فقال لهالبدوي : أنا عندي لك يا ضيفنا العزيز أسئلة إذا عرفتها زوجتك البنت , أنتمستعد ؟الضيف / تفضل . البدوي / وش الشيء اللي يضرك إذا أرتفع وإذا أنخفض؟الضيف / هذا الله يجيرني وإياك والعروس ... مرض السكر والضغط . البدوي / ما لك لوا ... هذا سعر البترول . طـيـب ... من هو اللي يصلي النافلة ويتركالفرض ؟الضيف / المجنونالبدوي / صدقت ... هذي الموظفة اللي تخدم الناسوتضيع زوجها وأولادها وبيتها طيب ... البدوي / من هو الملك اللي نزل من عرشهوضيع شعبه وأشتغل سوّاق ؟الضيف / هذا سؤال صعب ! البدوي / أبداً هذا بسيطللي يعرف الواقع ... هذي الحرمة اللي تهرب من بيتها وتطالب بسواقة السياراتالبدوي / وش الدولة اللي فيها رئيسين ؟الضيف / ما فيه يا عمي حتى الملعبوهو ملعب ما فيه إلا حكم واحد وعنده مساعدينالبدوي / شفت إنك ما أنت داري بشي ... هذي بيوت اللي ينادون بمساواة المرأة بالرجل. طيب ... إذا بغيت معنى كلمةعربية وين تدور عليها ؟الضيف / في لسان العرب أو القاموس المحيطالبدوي / ما عندك سالفة ... بوش على الذمة ما تشوف كيف فسر لنا كلمة " إرهاب " وكل العالموافقوه عليهاالضيف / أجل , الله يستر لا يجي اليوم اللي يفسر لنا فيه معنىالتوحيد والإسلامالبدوي / طيب ... وش الوردة اللي ما تستخدمها إلا إذا ذبلت ؟الضيف / أصلاً إذا ذبلت , ما عاد يصير لها قيمة ! البدوي / صحيح ... هذولبنات هالأيام , البنت ما تتزوج فيهن إلا بعد ما تكبر ويروح شبابها وهي تطرد ورىهالسراب اللي يسمونه المستقبل!! البدوي / طيب ... منهم الأبرياء اللي يجوزقتلهم ؟الضيف / ما فيهالبدوي / هذول ... المسلمين ، ما تشوف لما قتلتهمأمريكا في أفغانستان ، والعراق قالت حنا ما يمكن نقضي على الإرهاب إلا بقتلهم ،وافقهم العالم كلّه حتى المسلمين ، . إييييه ... الظاهر يا ضيفنا العزيز إن مالك نصيب في البنت لأن ما عندك (( فقه بالواقع )) وبعدين البنت باقي تدرس وعمرهالا زال 35 سنة وباقي توها صغيرة على الزواج في اثنين شبابكل واحد عنده هندي
الأول قال: أناعندي هندي غبي ما يفهم شيء... و الثاني قال: هنديي أغبى من هنديكالمهم اتحدوا بعضهم من هنديه أغبى من الثانيالأول جاب هنديه وعطاه ريال و قاله: روح الوكاله و اشترلي مرسيدس شبح قال الهندىمعلوم بابا مسوي ذكي و راحالمهم .. قام الثاني وجاب هنديه و قاله: روحالبيت شوف أنا هناك و لا لأ ؟! المهم .. تقابلوا الهنوووود بره .. و قاموايسولفوون مع بعض و جلسون يضحكووووووون هههههههههههههه "اغبياء" قالالهندي الأول: هذا كفيل أنا واجد مجنون . قال الثاني: ليش؟؟قال الأول: هذايعطي أنا ريال وقول روح وكاله اشتريسياره شنو هذا مجنون مافي معلوم اليومجمعه وكاله مافي شغل !!!!! قال الهندي الثاني: و أنا بعد كفيل أنا مجنونكبير.. قال الأول: ليش؟؟قال الثاني: هذا يقول حق أنا روح بيت شوف أنا هناك ليش مافي هو تلفوون !!!!! |
|||
|
|
|
12-04-2007,
11:29 AM
|
مشاركة [ 6 ] | |||
|
||||
|
|
رسب أحد الطلاب في مادة التعبير ، وهذا أمر غير اعتيادي أن يرسب طالب في مادة سهلةكالتعبير ، وعندما سُئل المدرس عن سبب رسوبه في المادة قال : والله ياإخوان الطالب ما يركز كل مره نعطيه يكتب عن موضوع يخرج عن الموضوع . قالوااعطنا عينات من مواضيع التعبير التي كتبها ..فقال المدرس على سبيل المثال :اكتبموضوعاً عنفصل الربيع.. فصلالربيع من أجمل الفصول في السنة ، تكثر فيه المراعي الخضراء مما يتيح للجمل أن يشبعمن تلك المراعي ،والجمل حيوان بري يصبر على الجوع والعطش أياما ، ويستطيعالمشي على الرمل بكل سهولة ويسر. ويربي البدو الجمل ، فهو سفينة الصحراء ،فينقل متاعهم ويساعدهم على الترحال من منطقة لأخرى ... والجمل حيوان اليف …. الخ. ويستمر الطالب في التغزل في الجمل ، وينسى الموضوع الرئيسي .. فقال المدرسون قد يكون قرب موضوع الربيع من الجمل وارتباطه بالرعي هوالذي جعل الطالب يخرج عن الموضوع ..فقال المدرس : لا خذو على سبيل المثالهذا الموضوع الذي طلبنا من الطالب أن يكتب عنه ..اكتب عن الصناعات والتقنية في اليابان .. تشتهراليابان بالعديد من الصناعات ومنها السيارات ، لكن البدو في تنقلاتهم يعتمدون علىالجمل ، والجمل حيوان بري يصبر على الجوع والعطش أياما ،ويستطيع المشي علىالرمل بكل سهولة ويسر .ويربي البدو الجمل ، فهو سفينة الصحراء ، فينقل متاعهمويساعدهم على الترحال من منطقة لأخرى .. والجملحيوان اليف . قال المدرسون هل هناك موضوع آخرفقال المدرس كل موضوعيبدأ فيه لنصف سطر ينتهي بصفحات عن الجمل ..وهذا موضوع بعيد جدا عن الجمل ..اكتب موضوعا عنالحاسب الآلي وفوائده الحاسب الآلي جهاز مفيد يكثر في المدن ولا يوجد عند البدو لأن البدولديهم ( الجمل ) والجمل حيوان بري يصبر على الجوع والعطش أياما ، ويستطيع المشيعلى الرمل بكل سهولة ويسر .ويربي البدو الجمل ، فهو سفينة الصحراء ، فينقلمتاعهم ويساعدهم على الترحال من منطقة لأخرى .. والجمل حيوان اليف … تقدم الطالب بشكوى للوزير بعد أن طلب الوزير التحقيق فيالموضوع فكتب الطالب في خطاب الشكوى : سعادة وزير التربيةوالتعليم ………السلام عليكم ورحمة الله وبركاته أقدم لمعاليكم تظلميهذا وفيه اشتكي مدرس مادة التعبير لأني صبرت عليه صبر الجمل ، والجمل حيوان برييصبر على الجوع والعطش أياما ، ويستطيعالمشي على الرمل بكل سهولة ويسر .ويربي البدو الجمل ، فهو سفينة الصحراء ، فينقل متاعهم ويساعدهم على الترحال منمنطقة لأخرى .. والجمل حيواناليف ، وكما يعلمسعادتكم أن الجمل يستمدطاقته من سنامه الذي يخزن فيه الكثير من الشحوم ، اما عيني الجمل ففيها طبقة مزدوجةتحمي العينين منالرمااال والعواصف .. آمل من سعادتكم النظر فيتظلمي هذا وظلم المدرس لي مثلما ظُلم الجمل في عصرنا هذا بأكل كبدته في الفطور فيجميع الوزارات والدوائر الحكومية .. ولكم مني خالص الشكر والعرفان قد تكون نكته جميله وقد تكون واقع مرير في مدارسنا فعلاً تضهر عبقرية الولد وهذا يدل على براعته وليس ضعفه ويدل على تعبيره بكل انتماء لما هو حوله ومن يستحق الرسوب هو المعلم كونه متعود على اكل محمد التفاحه وذهب محمد الى المدرسه ولم يتجاوز فكره وتصوره هذه الجملتين شي مولم جداً لو كانت القصه حقيقيه وخاصةً رده على الوزير مع علمي ويقيني انها لن تصل الوزير يعني نكته جميله وليست مضحكه انا اعتبرها قصه ادبيه من السهل الممتنع وجهة نظري فقط 
|
|||
|
|
|
13-04-2007,
01:16 PM
|
مشاركة [ 7 ] | |||
|
||||
|
|
 نكت روعه  طيب اسمعي النكت هذي النكته الاوله يقولك واحد بدوي يوم تروش جاته صدمه نفسيه خاروف يلحق ورا اسد ليش بايعها شي في السما يطير ويقو ميو ميو ميو ايش هوا؟؟؟ غراب جالس يستهبل شي بي السما فوووق جالس ينور ايش؟؟؟؟ ذبانه اشترت جزمه فيها انوار امممم ايش في كمان اممممممم اها طيب يقولك ثلاث هنود دخلو نقف طلعو اثنين ليش واحد كتبو فيه ذكريات ثلاث هنود راحو البر كتبو ذكريات ثلاثه نفر طلاطه الف طلاطميه طلاطه وطلاطتين ريال هندي يعد الراتب حقه واحد محشش راح يشتري خاروف يوم اشتراه قال بالله ما القي عندكم كيس احط فيه الخاروف اثنين بدوان دخلو كنتاكي الاول يقول لي الثاني ويش تتغدى الاول قال كبده الثاني قال لااااااااااااااااااااااااااااا يا غبي ترى امس اتغدينا كبده وتحياتي |
|||
|
|
|
13-04-2007,
07:27 PM
|
مشاركة [ 8 ] | |||
|
||||
|
|
مشكوووووور اخوى جناح على مرورك ووجهة نظر احترمها
ايضا كل الشكر لك اخوى عاشق وبصراحــــه نكت جناااان لا تحرمنا من مزيدك دمتم بود اختكم جهنية مزورة |
|||
|
|
|
13-04-2007,
07:38 PM
|
مشاركة [ 9 ] | |||
|
||||
|
|
واحد حجازي يقول لعـياله قصة الزيرسالم
يااولادي دحين بقلّكم لمن ألتقى الوادجساس بالحونشي داك الي شايف نفسو مرة الي اسمو كليب.. خدو الرواية: كليبكان ماشي في برحة مرة كبيرة ومافي ناس ولا في احد جنبو . والواد جساس بصراحةخلبوص شويه وجبان ..لأنو استغل وجود الحونشي كليب لوحدو.. المهم عمنا كليب ماشيبامان الله وقاعد يشم شوية هوا وبعيد عن رجةالبزورة والبيت ومشاكل عيال عمو وقلقالناس الي عندو... المهم جا الواد جساس وقلّو: انت يا كليب طبعا كليب ادالواشكل مارد عليه ولا ادالو وجه قال جساس: انت يا كليب رد اشبك انا قاعد اهرجكياهووه وداك مديه اشكل وربي ولا هو معبرو جساس: شوف ياكليب..انتا كسرةالماصورة حقتنا ولا خليتنا نشرب مويه لا نحنا ولا غنماتنا ولاجملاتنا ... وكلهادا ونحنا ساكتين وقلنا عيب مو مشكلة دا برضو ولد عمنا ومن لحمنا ودمنا... وكبير العيلة لكن انك تفرد عدلاتك( عضلاتك )علي الجمل حقت خالتي (البسبوسة)وتقتلها كمان؟ لا حبيبي دا مو كلام رجاجيل وألّي انتا سويتو غلط فيغلط مو عشان سكتنالك تحسبنا خايفين منك..نحنا احترمنا صلة القرابةالي بيننا وقلنا هذا( بو رحم )ومننا و فينا بس انتا بالمرة خبصت أم الشغلة. ومع كل داالكلام والحونشي عمنا كليب مديلو اشكل بقوة ، ولا كأنو في احد بالمرة. جساسصرخة بصوت عالي مرةانت يا كلـــــــــــــــيب ياخي رد عليّا ايشبك ،اتبكمت والاايش؟ انا عارف انو ما تطالع وراك الا ازا كان فيه بشكة اقل شي اربعين راجل... كليب طبعا رد وهو لاوي بوزو ، ويعني اٍنو قوي مرة.. وقال:لا يا بويا غلطان ،أناما ارد إلا لمن تكون البشكة 50 راجل. ساعتها الواد جساس جسمو تكهرب شويه بس سوىفيها انو ولا همو وداك عمنا طنش وكمّل مشيو مع الحصان حقو المهم الواد جساسطرطع وقفلت معاه وركبو 100 عفريت.. وفي لحظة غضب الواد جساس طلّع الرمححقو..ورماه علي عمنا كليب وغرزو في ظهرو .. قام يتألم ويتبكبك الحونشي كليبوقعد يصرخ بصوت عالي كأنو بعبع(وحش ) ... الواد جساس قال: ياواد ما يبغالهاالاافركلهاواشرد لا يجي احد دحين والا يجي الزير ويسويلنا قلق محنا فاضيلو دحينا،وهاتك يا فكيك دق سلف بالحصان حقو ونمر لها.. اما عمنا كليب حالتو صارت حاله ،قام يزحف علي بطنو شوية لمن وقف علي رجولو ويمشي والرمح معلق بظهرو ، لمن التقىبواحد بدوي حق غنمات ... لمن شافو البدوي انفجع وقلّو: مو انتا عمّنا كليب،اشبك كدا؟ ... ايش صار فيك ياعمنا .. رد عمنا كليب على البدوي وقلّو: روقناياخي ، مو وقتو ، ما تشوفني مغرق بالدم وانتا لسه تسال؟ .ياخي جيب لي شوية مويهابغى اشرب ياواد... البدوي صاحبنا جبلو مويه وشرّبو . كليب: اسمع ياواد اناغدر بي الواد جساس واكلني الرمح حقو بظهري من ورى ... والي خلق امك لو انو كانمن قدامي كان عرفت اتصرف معاه ... لكن هو رمه وجبان وخيخة وجايني من ورى لكن مومشكلة انا اعرف اجيب حقي... حتي وانا ميت ورايا رجاجيل ما تترك حقي يابويا. وقال كليب للبدوي: حكتب لك وصية تخليها حلقه بودنك وحكتبها علي الجدار دا بدمي ( لانو ماكان معاه قلم ولاورقةولا حاجة يمكن نسيها في البيت )... ولازماخوي سالم الداشر يقراها... وبعدين الله يخليك تسوي معايا معروف انك تقتلني بعدما اغلق من القصيدة ... قبل ما يعفن ظهري وتصيبني الغرغرينة ( سلام وقول من ربرحيم( قلّو البدوي طيب. وبدا ابو الشباب يكتب الوصية: وهي كالاتي: اول بيت يقول: استغفر الله اله العرش لا يعبد سواه ... وتاني بيت يقول: الملك لله رفع السماء وبسط الارض ... وتالت بيت يقول: لاتنسى اليتاما وتخونالعهد يادب ... ورابع بيت يقول الله اكبر علي الظالم المفتري الغدار اصحك تسيبواو تسامحو وخامس بيت يقول: جساس خمني وغدربي وطالع على الجرح بظهري وتعرف ... وسادس بيت يقول: الزير اخويا اعرفو قوي وشديد يمرمط العدوين ويشلفطهم شلفطه... وسابع بيت يقول: يا سلومي يا ابو السلالم خليك راجل وبطلك حركات البزورة والبيت الثامين يقول فيه: شوف ياسالم لا تخلي ولا احد منهم لاراجل ولا شيخ ولاعجوزة ولا حريم واقتلهم كل واحد ومرتو حتى البزورة لاتسيبهم المهم فقّع ابوهمكلهم. وتاسع بيت يقول فيه: لا تصالح اي واحد منهم وربي لو تصالح احد حأشتكيكلربي وعاشر بيت يقول فيه: لو ما سمعت كلامي دا ولا سويت الي وصيتك عليه نتقابلعند قاضي القضاة رب السموات والارض. المهم بعد الهرجة هذي صاحبنا البدوي راعيالغنمات كمل علي عمنا كليب حسب طلبو المهم الهرجة دحين وصلت لحارة كليب واهلواعرفوا بالهرجة كلها وطبعا اخوانوا سووا فيها كيف وما كيف ومن الكلامدا... ونحن نفعل ونحنا نسوي وحقنا مايروح لو علي شواربنا ومن الخراط هادا. المهم راحوا عند بيت عيال عمهم وتقابلوا مع ابوهم يعني قلك يسون مفاوضات... وهادا بدال هادا وما ادري ايش المهم مااتفقوا وقالوا خلينا نشوف الدب الداشرسالم ايش يقول؟. وبعدين صاحبنا سالم كان سكران مع ولد عمو همام (ابو رحم) يعنيرحيمو ... تعرفون كانو داشرين حقين شراب وبنات وكباين وشاليهات ومخلينها خل وطرشي المهم ارسلو واحد يقول لهم الهرجة وجا الراجل الي بيقولهم الهرجة ، وكان الدبالداشر(الزير) سكران مقربع مزبوط ومأجر السقف العلوي بالملحق كمان ... وطل هماموعرف الهرجة, وفجأه طلع لهم الدب الداشر وقال:ايشبكم ياهووه ايش الهرجة قاعدينتتوشوشو علي ايش؟ ... احس انو في شي بس ما تبغو تتكلمو ...بنت يا ضباع ايشالهرجة؟ المهم العالم خافت وقامت تنفض من الخوف... سحبو همام وقالو ادخل جوونتفاهم ... مسكو من صدرو قلّو ياهو ايش الهرجة قلبت راسي وفكفكتها معايه وانتعارف انو مرووقين وشاربين قلّّو همام شوف: لو قتلوا اخوك كليب... ايش تسوي؟ قام ضحك الدب الداشر(الزير (الا شوي كشر بوجهو وقلب قارورة العرق وخلها تقطرشويه شويه...قلّو شايف هدا العرق كيف يقطر؟ طالع همام مستغرب قلّو لاتستغرب ياواد ... لو قتلوا اخويه انا اخلي دم اخوي وكل قطره من دمو براس رجال منقبيلتهم وانتا شوف اخوي قد ايش عندو دم( بكاش الواد هادا الزير) المهم. همام قال:ياهوووووه ما بدها خليني اديلو الهرجة والي يصير يصير: وقلّوالهرجة .... والدب الداشر(الزير) سوا مناحة ديك الليلة وهاتك يابكى وصراخ زيالبزوره ..تعرف مع السكار والخبر الي مزفت .. نكب الدنيا ...المهم قاعد يقولاشعار وتهديد وتخاريف ومدري ايش من الكلام دا حق السكرانين..لمن طلع الصبح وصاحبنانايم علي الدكة وحالتو حاله ... ولد اختو من جد نذل قال لابوه:هيا نقتلو وهوسكران وفكنا من شرو ابوه طرطع قلّو ايشبك انتا مجنون ؟ ياواد عيب دا خالك ... وسدحو بكلمتين وروق الواد. المهم صبح الصبح وكل واحد يبغى يسري عند اهلو عشانيشوفون ايش الهرجة وكيف راح يدور البوكس بينهم( يعني المعركة ) وقبل مايمشون ... سوا فلم هندي الدب الداشر وقرينو همام ... قلك ماراح اقتلك وما ادري ايشوما ابغاك تكون خصمي يا همام ... وقلك همام يقول لا ياهووووه كيف دولا أهليوبرضو مااعتقد اني بسكت ... ومن الخرابيط هادي. المهم كل واحد سرى عنداهلو...وقالوا بيننا البرحة ونشوف مين يغلب. وباقي القصة يااولادي راح احكيكمهيه لما تنجحوا وتجيبوا الشهادة واقلكم ايش سوا ابو ليلى فيهم محشش توقظه امه يوم الجمعه تقوله قوم صل الإماميخطب قالها زوجوه يمه يستاهل غبي يأذن أول مرة في حياته لما خلص من الأذان قال: مع تحيات بوناصر محشش تقدم لبنت يبى يخطبها ، قالت له : أنا آسفه ،، أنا في داخلي إنسان ثاني غيرك أنتظره ،قال لها : بلا فلسفه وقولي حامل ! سكران دخل بسيارته للمغسلة قاله الهندي:غسيل بابا ؟ قاله: لا بس كوي طالبفي الجامعه يدرس علم الطيور قام يذاكر حق الامتحان لين مافقع راسه ويوم جه الامتحان جاب الاستاذ سؤال اعرف انواع الطيور من ارجلها ماعرف المسكين يحل السؤال راح سلم الورقه وما حل شي ولا كتب اسمه قال لهالاستاذ وين اسمك ؟ راح رفع ثوبه وقال له لو في امك خير اعرف اسمي من رجلي سأل المعلم تلميذا:غريب أن يكون لون شعرك بنيا بينما شعر أخوك أسود؟! أجاب التلميذ: لا ليس غريباً فقد ولدتني أمي بعد أن صبغت شعرها صرصور دخل خلاط مولينكس يوم طلع قال: يلعن ام الي يدخل ملاهي مره ثانيه ثلاثه حريم صار لهم حادث كل وحده اتصلت في زوجها : زوجالسورية ------قال لها ::سلامة ألبك ياعمري هلأ أنا جاي بالطريق فشخة إجر ,,, زوج الكويتية -------قال لها عساتش مااخترعتي حبيبتي الحين ياي بالطريج ,,,, السعودي------------------وش مطلعك طلعت روحك ما يجي من وراك غير المصايب ,, تغطي زين إلين أجي |
|||
|
|
|
13-04-2007,
07:50 PM
|
مشاركة [ 10 ] | |||
|
||||
|
|
ههههههههههههههههه
والله نكت قويه وحلوه هههههههههههههههههههههههه تحياتي |
|||
|
|
|
25-04-2007,
02:44 PM
|
مشاركة [ 11 ] | |||
|
||||
|
|
هذه قصة حلوه صارت بين مدير بنك ورجل كبير بالسن يقولك فيه شايب منسم كل يوم وهو في البنك .. يعني شبه يومي يحي للبنك ويدخل في حسابه (( 5000 )) ريال المهم جلس مده طوووويلة وهو على هذه العادة ... استغرب منه مدير البنك .. وبدا يشك في هذا الشايب . . فقال للموظفين اللي في البنك إذا جاكم هذا الشايب مره ثانيه حووولوه على مكتبي على طوووول أبي اعرف وش قصته ولما رجع الشايب ذا العلة للبنك يبي يودع دراهمه في حسابه مسكوه الموظفين وحولوه على مدير البنك استقبله مدير البنك .. وعطاه شاهي وبدا يسأله من أين لك هذا من وين تجيب هالفلوس يا مخرف المدير .. انت تاجر الشايب . لا المدير .. طيب لك عيال موظفين ولا تجار .. الشايب .. لا المدير ... طيب وارث شي ولا حرامي ولا نصاب .. الشايب : لا المدير .. طيب من وين تجيب هالفلوس هذه ؟؟؟ الشايب : أتحدى الناس المدير : كيف ؟ الشايب : تتحداني أني ألحس عيني بلساني المدير : اتحـــــــداك يا شيخ الشايب : إذا لحستها تعطيني (( 5000 )) ريال المدير : أعطيك ياشيخ بس اشوف الشايب طلع عينه التركيب ولحسها بلسانه .. وخذا من المدير (( 5000)) ريال الشايب مره ثانيه .... تتحدا يالمدير أني أعظ أذني ؟؟؟؟ المدير : اتحداك انت وجهك ولك (( 5000)) ريال الشايب طلع أسنانه التركيب وأعظ أذنه .. وأخذ (( 5000 )) ريال<<<منتهي هالشايب صار مع الشايب (( 10000)) ريال وحطها في حسابه اليوم الثاني دخل الشايب البنك... المدير ... يابو عين تركيب<<<<< معصب ههههههههههههههههههه الشايب : هلا . تبي تتحدا بعد المدير : لا لا ... بس تكفى رجع الفلوس والله ماهي لي .. ماخذها من حساب واحد في البنك الشايب : طيب تتحداني .. وإذا غلبتني أرجع فلوسك .. وإذا غلبتك ما أخذ منك ولا هللة المدير .. فرحان .... قدام .. اتحداك واتحداك واتحدا أبوك ..... <<< ما صدق خبر المسكين .. يبي يرجع الفلوس الشايب : تحداني أعرف لون سروالك ؟؟ المدير : أتحداك يا شيخ ؟؟ الشايب : لوووونه أزرق المدير : كـــــــذاب الشايب : طيب أفسخ سروالك خلني اشوفه المدير :: ها شف سروالي لونه أبيض الشايب التفت على اللي وراه (( جميع الصرافين )) وقال كل واحد يجيب (( 5000)) ريال لاني تحديتكم ان المدير يفسخ سرواله وهدا هو قدامكم مفسخ اتمنى تنال اعجابكم |
|||
|
|
|
25-04-2007,
02:51 PM
|
مشاركة [ 12 ] | |||
|
||||
|
|
عندي لكم قصة محششين يتكلمون باللغه العربيه الفصحى
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::: الخادم: مولاي ..مولاي.. غلام بالباب ابلشنا يريد ان يخش عليك الوالي: اكلتك امك ............. دعه ينتظر حتى آذن له بالخشوش الخادم: ولكنه لا يريد ان يستنى لان مستعجل قليلا وعنده خبر مهم مرررره!! الوالي: طيب ..طيب إأذن له بالخشوش .. الخادم: طيب الغلام: مرحبا هيل عد السيل يا مولاي شخبارك ؟ الوالي: الله يسلمك ان شاء الله ماذا تريد يا هذا؟ الغلام: جئتك يا مولاي من الوالي صاحب الشقة الملاصقة لشقتك الوالي: وماذا يريد هذا مال الوجع الغلام: يريد ان يطلب منك يد ابنتك( نشمية) الوالي: شربتك امك..............لن ازوجه ابنتي حتى يجي يبوس رجلي فاضي له انا الغلام: سأروح له واقول ما قلت واشوف سيوافق او لا وبعد قليل الخادم: مولاي ..لقد جاء الوالي المجاور يريد الخشوش الوالي: دعه يخش فخش الوالي وراح يبوس في رجول الوالي ابو نشمية حتى وافق الوالي ابو نشمية: ساروح اسال ابنتي ان هي موافقة ام لافذهب الوالي الى ابنته وقال لها : الوالي المجاور يريد خطبتك هل انت موافقة نشمية: اكيد بوافق الوالي: هل انت متأكدة نشمية: انا ما صدقت احد يخطبني عشان تجي تسالني متأكدة ولا لأاقول موافقة يعني موافقة فراح الوالي للوالي الخاطب فقال له: البنت موافقة بس بدون شوفة الوالي الخاطب: خلاص طيب احسن فتزوجوا وعاشوا بسبات ونبات |
|||
|
|
|
26-04-2007,
02:21 AM
|
مشاركة [ 13 ] | ||
|
|||
|
|
أضحك الله سنكِ
 جهينة .. دمعت عيوني من الضحك ..تعقيب لما ذكره جناح جدة : ماضيع أمتنا إلا هالمعلم وأمثاله ، يسلمووون لسلك التدريس ناس .. ماتصلح تربي غير دجاج ..~ الله يكون بعون صاحب الجمل ~ ** سلمت يمينك أختي جهينة أتحفتينا ،،، |
||
|
|
|
26-04-2007,
02:45 AM
|
مشاركة [ 14 ] | |||
|
||||
|
|
دوووووووووم الضحكة اختى جارة
ومشكورة على الرد الجميل والله يسلمك يارب من كل شر اختك جهنية مزورة |
|||
|
|
|
21-05-2007,
07:07 PM
|
مشاركة [ 15 ] | |||
|
||||
|
|
طرائف طلاب أولى ابتدائي لاتفوتكم !!!!!
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- طفل قعد يبكي في اليوم الثاني من الدراسه وسأله المدرس ليه تبكي ؟....قال مالقيت فصلي .. قال له المدرس انت في اي صف ياشاطر ؟ ...قال الطفل انا في صف ثاني اخذه المدرس لفصل ثاني ودور اسمه ومالقاه فقال له اسمك ماهو في ثاني انت امس وين كنت ؟ قال الطفل انا امس كنت في " اولى " بس اليوم اصير في ثاني ..!!! " هذا على كيفه يحسب الدنيا فوضى " =================== الثاني مسكين احتاج الحمام وراح له وبالصدفه مر احد المدرسين جنب الحمام وتفاجأ ان فيه ملابس كامله مكومه خارج الحمام من ثوب وفنيله وسروال وجزمه وشراب ..... المسكين الطفل بعد ماخرج من الحمام قالو له ليه كذا ؟ ....قال انا كذا اروح للحمام في بيتنا =================== طفل آخر من المستجدين ذهب في وسط الدراسه لفصل اخوه وقال للاستاذ ممكن اخوي....ضحك المدرس وقال ظروري ؟ قال الطفل ايه ضروري مره.... المدرس توقع انه محتاجه يوديه لدورة المياه فقال لاخوه اطلع معاه....ولما طلع قال الطفل لاخوه تعال نبغاك تلعب معنا =================== وهذي طرفه قديمه حتى نفتح المجال حتى للقديم وهي لطالب قال له المدرس شف هذاك كرسيك روح اجلس عليه....الطالب ما اكتفى فقط بالجلوس ولكنه عند نهاية الدوام اخذ معه الكرسي يجره الى بيتهم ================== |
|||
|
|
|
21-05-2007,
07:47 PM
|
مشاركة [ 16 ] | |||
|
||||
|
|
صاحب معرض سيارات ألتزم فجأه بعد سنوات قضاها في الغش و الخداع أراد ان يدعو على سليقته لاخ له فقال : أسأل الله لك ثبات المرسيدس وراحة الكاديلاك وجمال ال BMW وقوة الهمر وهيبة الجاقوار وسعة صدر ال GMC وشعبية الفورد وزودك الله بجميع مواصفات الحياة السعيده و ادخلك الجنة برحمته و باعمالك الصالحه اوتوما تيكيا _____________________ إذا كنت مقهور من محل الكمبيوتر الي تتعامل معه وودك ترفع ضغطه اتبع الطريقة التالية إدخل محل كمبيوتر وقوله .. السلام عليكم.. لو سمحت.. ابغى ويندوز اكس بي ملون =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= إطلب منهم خبير يشرح لك ماهية الانترنت ثم اسأله وأنت واثق من نفسك: الحين أيهم أفضل الإنترنت أم الهارد ديسك ؟؟؟ =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= قول لصاحب المحل بكل برود لو سمحت.. أبغى حبر لشاشة إل جي فلاترون .... =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= قوله يا اخي انا حطيت الطابعة قدام الكمبيوتر 3 ساعات متواصلة ومع ذلك ما تعرف عليها !! وش اسوي ؟؟؟؟ =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= يقولون ان الانترنت تلقا فيه أي شئ... طيب؟ لوضاعت مفاتيحي ممكن ألقاها في الانترنت؟ =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= الا علي فكرة ياخي سمعت انه بتنزل حروف جديده للوحه التحكم هي نزلت ولا لا ؟؟ =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= ويقولون بعد انه نزل بديل للهارد ديسك واسمه ايزي ديسك =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= واذا مانفعت الطرق الي فوق قول لهم الكلام هذا :- طيب انا ابي ارجع جهازي اللي شريته منكم وقولهم ان الجهاز ما يشتغل وبيسألونك عن السبب؟؟؟؟ قل : كان فيه فيروس ورشيته فليت ... ____________________ اثنين حشاشين قال واحد : ياخي انا احيانا ادخن ربع سيجارة حشيش و توديني بعالم ثاني خيال اسبح فيه واحيانا ادخن عشر سجاير ما تأثر فيني رد الثاني : ياأخي شوف اصل التحشيش بزاته توفيق من ربنا الفرق بين الاطفال الاجانب..وبين اطفالنا  :ارجو ان تنال اعجابكم [ في الصباح حيث يبداء يوم اطفال الاجانب عندما يستيقظ على صوت الكناري اللي بغرفته بعدها يتوجه للحمام يتروش ويفرش اسنانه ويطلع من الحمام تستقبله المربيه بالمنشفه وتصبح عليه يروح يغير ملابسه وياخذ شنطته وينزل لغرفة الطعام ويصبح على امه وابوه واحلىىىى بوسه ياخذها منهم ويفطر ذاك الفطور طبعا عباره عن كورن فليكس ابو ديك وبيضه وحده بس!! وكاس عصير وشويت زبده مع العسل على خبزه . بعدين يقوم يغسل فمه ويودع الماما والبابا ويتوجه للسياره يلقى قدامه السواق مبتسم ويفتح له الباب ويوديه لمدرسته الخاصه ورعانا المحترمين ورعانا يقوم الصبح بعد ما يطلع عين اهله ولازم افراد العائله تمر عليه عشان تصحيه وكل واحد وطريقته: الاب:قم جعلك الهزل الأم:قم جعلك الجدري الأخ: والله اذا ما تقوم لافقع وجهك أخته: < تسوي نفسها بتدلعه> يالله قوم وأعطيك شنطة أخوك تروح فيها للمدرسه بعد ما يقوم يمر الحمام على السريع ويغسل وجه وبعدين ياخذ اقرب كتب عنده ويربطها ويجيك مدحدر يدور الفطور ويتفاجأ انهم ما حطوه؟؟ بعد ما يجي الفطور وهو كالعاده : فول شكشوكه تميس + حليب يبدأ الورع بالأكل وشوي الا وهو حاذف أخوه بعلبة الهندسه؟؟؟ عشانه سحب صحن الفول من عنده<مسكين ما يطوله> وشوي الا وهو مسدد بقس عنيف يمشي مليوووووووووووون لأخوه الثاني!! لأنه سرق فسحته؟؟ أبوه يتكلم معه يا ورع أركد وافطر وعين خير انت وش بلاك وراك مدرسه يرد الورع عليه: انت ما تشوف سعيدان سارق فسحتي؟؟ < سعيدان اكبر سروق بالبيت >> ابوه على طول يصدق ويصـــــــك سعيدان كف صدقي المهم بعد ما يخلص الفلم اليومي يروح الولد للسياره يلقى اخوه فاتح الكبوت ويصب ماء للرديتر المشقوق تقفل اخلاق الورع وينقز للشارع ويأشر لأقرب سياره ويروح للمدرسه أطفال الناس الاجانب - بعد المدرسه يرجع اطفال الاجانب ويلقى المربيه في استقباله تاخذ الشنطه وتوديها لغرفته بصحبته يغير ملابسه ويغسل وجهه ورجليه ويستريح له ساعه في أنتظار افراد العائله عشان يتغدى وبعد الغداء الرايق يروح لغرفة الجلوس ويشرب شاهي للتهضيم ويحلي بقطعة كيك وبعدين يروح لغرفته ينام له ساعه قبل العصر. ورعاااانا المحترمين اما الورع منهم يجي من المدرسه وثوبه قالب لونه بني< تقول جدار مدرسه >> ولا دخل البيت رمى الشنطه بالصاله وفصخ ثوبه ووينك يالشارع < اخوياه يحترونه>> وهاتك ياللعب كوره بذا القايله وعادي الشارع مولع من الحراره وهم عادي مررره ولا كأنه فيه شيء واهله ما يدرون ؟؟ في هذه الأثناء يرسل ابوه كتيبه من اخوانه للبحث عنه ولا لقوه وجابوه للبيت قام يصيح طقوني وسحبوني قدام الناس < والله ما أحد لمسه النصاب>> المهم يحطون الغداء < معروف كبسة لحم غيره ما فيه!! يتغدى الورع الكريم ويصــــــــــــــــــك بعدها لتر لبن بعدها يجلس ساعه فاتح فمه يحتري من يوديه يغسل له يديه!!!!!!!!!؟؟؟؟؟؟؟ أطفال الناس الاجانب - اطفال الاجانب لا جاء العصر جابوا دروسهم وشافوا وش عليهم من واجبات وحلوها وحضروا دروس بكره بمساعدة الماما والبابا. بعدها يروح لغرفة الألعاب ويجلس على البلاي ستيشن 2 وخذ لعب لمدة ساعتين تقريبا يعني الى وقت ما بين المغرب والعشاء. بعدها تطلبه امه مع بقية أخوانه عشان يجتمعون ويشربون العصير ويسولفون سواليف ورعاااانا المحترمين يجي وقت العصر وهو نايم < مفعول اللبن >> يقوم قبل المغرب وياخذ دروسه وواجباته < وأقلامه ناسيها في درج الطاوله اللي بالمدرسه>> ويروح عند أخته ويتحايل عليها بكل ما أوتي من قوه على شان تحل له الواجبات واذا قالت لا يا ويلها يا سواد ليلها . بعد كذا أنواع الدجه مع ورعان الحاره ومن هم على شاكلته ما يخلون هندي الا وسرقوا سيكله ولا رجع البيت < على الساعه 11 تقريبا >> تلقى راسه مفلق من جميع الاتجاهات والشرطه تدوره وجارهم مسوي أعلان عليه مطلوب حي أو ميت!! وخذلك عاد < مساكين اهله >> أطفال الناس االاجانب - أطفال الاجانب بعد ما يتعشى ويمسي على اهله يروح لغرفته ويجلس على النت ساعه أو ساعتين الى موعد نومه < الساعه 10 تقريبا >> بعدها يغير ملابسه وتجي المربيه وتحكي له قصه اللين ينام تغطيه وتطفي النور. ورعاااانا المحترمين لا رجع البيت< الساعه 11>> ما يدخل مع الباب لا ينط من فوق السور على شان ابوه ما يمسكه . وعلى طول لغرفته ويسكر الباب ويطفي النور ويطل من الشباك على باب الشارع الرئيسي يشوف وش صار على مسلسل المشاكل المكسيكي اللي جابها معه للبيت وكيف بيحلها ابوه مع الناس ومع جارهم ومع الشرطه. وفي أثناء ذلك يستغل الفرصه ويدز للمطبخ وياخذ منه جبن < جبنة البقره الضاحكه >> وخبز ويرجع لووووووووووكره< غرفته> ويقفل باب الصندقه <اكرر أعتذاري الغرفه>> ويتعشى من ذا الجبن والخبز اللين يدوخ <على الساعه 3>> لا وأزيدكم من الشعر بيت ما ينام الا وهو متلطم!!!؟؟؟ < على باله مراقب >> _____________________ قبل سنتين شريت سكانر ( ماسح ضوئي ) وأول ماشريته كنت فرحان .. أي ورقة ألقاه ا أدخله ا بالسكانر وبينم ا أنا كذلك << يمديك م على اللغة .. وأنا ألقى نملة قاعدة تمشى بالغرفة الظاهر إنها مسوية شوبنق .. وأنا آخذها وأحطها بالسكانر وأكبر صورتها 1600 أكبر حجم وألقى الجهة اليمنى عندها فيها طعجه .. وأنا أسوي قص للجلد وألقى الكلوة رايحة فيها .. وأنا أطلع بالحوش وأجيب نملة ثانية وأدخلها بالسكانر وأحطها في برنامج اسمه سبيكنق وأقول لها ممكن تتبرع ين بكلوة لمريض ة في حالة خطرة .. قالت : الله يرجك .. أنا ألحين رايحة للمستشفى عشان أسوي غسيل كلى .. وأنا أقول : لاحول ولا قوة إلاّ بالله .. ألحين صار عندي نملتين فيهم فشل كلوي .. وأنا أطلع عند الحوش مرة ثانية – بس هالمرة عندي عدسة – وألقى نملة منتفة وجالسة لحاله ا وأنا آخذها وأحطها بالجهاز وأدخلها برنامج سبيكنق وأقول لها لوسمحتي ممكن سؤال ؟ قالت : آمر ؟ قلت : ليش جالسة لحالك ؟ قالت : أنا فقيرة ودايم أشحد من النمل لين طفشوا مني وهم يطردوني من القرية . قلت : وش رايك أعطيك خيشة سكر ؟ قالت : تكفى .. قلت : بشرط !! قالت : اطلب ياباش ا؟ قلت : تتبرع ين بوحدة من كلاويتس لنمملة عندي ؟ قالت : o.k وأنا أفتح بطنها وأسوي لكلوتها قص وكوبي منها ثنتين وأعطي وحدة النملة القديمة وحدة النملة الجديدة .. وهم يطلعون من عندي مستانسين ويوم جاء الليل وأنا أروح أسوي شاي بس مالقيت سكر وأروح للنمل ة وأقول لها : بالله عطيني سكر ! قالت : دا بعدك . قلت : تكفين .. قالت : بشرط ؟ قلت : وش هو الشرط ؟ قالت : اليوم بيجوني نمل من بيت جيران كم ودي أقلطهم عندك في البيت .. قلت : مافيه مشكلة .. قالت : خلاص ،، خذ لك ملعقتين سكر ولا تكثر تراني أشوفك وفي اليوم التالي : جونا نمل من بيت جارنا والنملة تنادي ني وتقول تراني مسوية تمايم اليوم رح لأقرب مطعم وجب لنا مفطحين عشان الي جاني ولد .. قلت : ماشي .. وأنا أروح أجيب لهم مفطحين .. وكل شوي تناديني: جب القهو ة .. جب الشاهي .. وأنا رايح جاي .. يوم انتهت العزيمة ووحدة من النمل الضيوف تقول : بكرة السهر ة عندي .. قالت نملتي : الله يعينك ؟ << يعني موافقة . وفي اليوم التالي : راحت نملتي عند جيراننا على الغدا ء وأنا قاعد أبكي على حظي في البيت وشوي وإلاّ ألقى صرصور << نفس الصرصور الي يخش في سراويل الاعضاء وأنا أقول له : ورع ؟ وهو يقول : نعم ؟ قلت : وش اسمك ؟ قال : وش دخلك ؟ قلت : آسف إني تدخلت بخصوصياتك .. بس ممكن طلب ؟ قال : تفضل . قلت : أنا سالفتي كذا وكذا .. وأبغاك تآكل النملة الليلة ؟ قال : خلاص .. بس بشرط ؟ قلت: وش الشرط ؟ قال: حمام الرجال أبغى أحجزه لمدة أسبوع . قلت : موافق . وبعد قليل وهي تجي النملة مالية بطنها وتقول : ألحين راح أقيل وبعد ماأقو م شف لي الحمام أبي آخذ شور <<< لغير الناطقين بالانقليزي = تبي تتسبح .. وأنا أقول : حاضر سيدي وأغمز للصرصور .. وفي هذه الأثناء : راح الصرصور لأخوياه وقال لهم : الليل ة عازمكم على صيدة .. وهم يندسو ن ورى باب الحما م والنملة أول ماقامت من النوم راحت للحما م تبي تآخذ شور على قولته ا وهم يهجمو ن عليها هجمة رجل واحد .. وهم ياكلو نها .. وفي اليوم التالي : مع الصبح أسمع قرقعة بالحمام وأروح أشوف وألقى الصرصور هو وأخوياه يلعبو ن بلوت .. جتني سكتة قلبية .وأنا أقول لازم اتخلص منه بأي طريقة .. وبعد تفكير عميق .. وأنا أدخل عليهم .. وهو يقول لي : خير يالحبيب . قلت : أبد بس ودي أفتح الدريشة عشان تهوون شوي . قال: ياخي عاجبتني الريحة . قلت : عشان خاطري . قال : يلله بسرعة افتحها ولا أشوفك بالحارة بعدين .. فاهم ؟ وأنا أقرب من الدريشة كني بفتحه ا وأسحب السيف ووووو ووووو وووون وهو يقول : غدرت بي .. غدرت بي . حسبي الله عليك . وأنا أقول له : لو سمحت لاتقو ل اسم الله بالحمام . وأنا أروح سيدا للسكانر وأكسرة أرباً إرباً لأنه هو السبب .. وهكذا عشت حياة سعيدة !! |
|||
|
|
|
21-05-2007,
08:43 PM
|
مشاركة [ 17 ] | |||
|
||||
|
|
الله يعافيكي على مجهودك اخت جهنية
|
|||
|
|
| موضوع مغلق |
صور مواقف و ابتسامات Joke and Laughing
|
|
|
|
|
|
|
المواضيع المتشابهه
|
||||
| الموضوع | المنتدى | |||
| نموذج خطاب العرض من الدراسة للقبول في كليات الطيران | أكاديميات ومدارس الطيران Academic School | |||
| اذا كنت تحلم أثناء نومك...ادخل هنا..,اذا كنت لا تحلم..ادخل ايضا | القسم العام | |||
احلى النكت والطرائف ادخل وشارك...
رد: احلى النكت والطرائف ادخل وشارك...
اقتباس: 
رد: احلى النكت والطرائف ادخل وشارك...
